我早已习惯相信那些我为自己编织的谎言。

我会把注意力焦点放在那些让我看起来像个正常人的行为举止上。

b如看个悲剧电影就哭哭啼啼的，跟人断jiao分手就难过得快要心碎。

透过眼泪，我可以感受到，并且能证明自己是个所谓的正常人。

所以我让自己感到悲伤，沉浸在那样的情绪里，在这个社会上我才能有认同感。

但dai着面ju久了，就忘了自己原本的模样，忘了是人都该自由的透透气。

我欺骗了自己已经好多年，由於太仰赖自欺，我甚至忘了自己是谁，以至於我现在gen本不了解自己。

我毁掉的关系已经够多了，我知dao自己在chu1理关系时是什麽德行。

所以我不会阻止别人离去，也不太在意别人是否留下，除非他"碍/Ai"到我了。

一直以来我都有ju大的、跟别人不rong入的，感觉。

直到我在内心shenchu1，找到了自己。

我想，这应该跟一个人在发现自己原来有同X恋或跨X别取向时的感觉一样─在骨子里，他们老早就知dao自己是个什麽样的人了。

※以上引文来自《反社会人格者的告白》一书，如果你看完以後，和我看这本书时作者的这番引言有一样感想：要是你曾经在看到自己星座命盘时心想，咦，星座这东西好像满准的！那麽你大概就能T会我在克勒利的着作时所感受到的心情。他讲的东西虽然不完全正确，但很多地方都命中目标，而且大致都让人准确到起Jpi疙瘩，

那麽，我们大概是类似的一群人。

*克勒利：反社会人格者病态心理学之父HerveyCleckley/贺维?克勒利。

把自己关起来的时候，大概是高中开始，我决定zuo个rong入社会的人，我确实也够能伪装，欺骗了所有人，包han自己。

但我也辜负了自己。

直到成年後，那个被掩埋的自己，想起自己还活着，於是挣扎着，打破了自己dai上的面ju，准备来到社会、来到世界，想争取自己一丝存在感与认可吧？

我知dao我辜负了你，所以努力的想理解你被忽略多年的情绪和意识，但我却也没有就此得到解脱。

可能是我还不够努力吧？

於是，我开始试着在网路上写下关於你的故事。