安慰。

他们没有不要我、他们很Ai很Ai我……。

X向的认同让我的心不停的飘泊，我伤害着自己，也在感情上举棋不定、甚至我也不是那麽珍惜自己的身T，我知道我自己始终不Ai我自己，我认为自己不配任何形式上的Ai，包括自Ai，所以一旦我感觉自己有点幸福就会自残。

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但这是不对的，我很庆幸这件事有世豪以如此激烈的手段告诉我答案，他没像任何人那样去美化或同情我的伤，而是直接了当地让我知道，若我伤害了自己，在乎我的人会同等的受到伤害，我承认他这麽说的时候我曾想过这世界上哪里还有人在乎我？我尖锐地认为他人的关心都只是同情，但他却二话不说地去成为了那一个因我而受伤的人。

他的行为确实有效阻止了我，我被他吓得不轻，且我非常肯定他是认真的。

也许是因为这样，我才开始学习去Ai我自己。

世豪很温柔、很在乎我，被他怜Ai的时候，我会感觉自己就像是宝物，被Ai着Ai着，我就变得娇贵了起来，被疼惯了以後，确实也就舍不得自己受伤了。

我想所有Ai的形式皆出自於自Ai吧？一个人若不懂得Ai自己，那他给予人Ai的方式也会让人感到害怕，懂得Ai以後才能认知到自己正在被Ai，若是不能理解这一点，就会一直觉得他人的Ai是同情与施舍吧？但若不是一直假设自己很可怜的话，为何会觉得自己在被同情呢？

我很普通的在家吃了饭，饭桌上我没多说太多我在外面的经历，我听他们闲聊，也努力参与他们这些年没有我的生活。

我的房间还保持着我离开那天样子，我并不怀念，於是把床换了个方向摆放，将床头挪位後，我想或许我以後会经常回来吧？

一切好像都没有变，一切却又好像都变了。

我想极乐世界也没必要Si後才去吧？天上人间，还有许多美好在等我发觉。

睡前我接到了世豪的电话，他问我一切还好吗？

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「哭了吗？」

「当然啊。」我笑了。

「不过是好的眼泪吧？」他又问。

「嗯。但如果是不好的眼泪你又打算怎麽办？」

「当然是带你回家。」他的声音透过话筒仍是如同低喃。

「这麽远，你要赶来吗？」

「你不看看窗外？」

我闻言立刻从床上爬了起来，一把拉开了窗帘，楼下空无一人，「你很无聊欸！」我忍不住埋怨。

我出门前他特意跟我要了我家地址，监於他是个控制狂，我也不疑有他，谁能想到他竟拿这逗我玩。

他低低笑了起来，「看来窗台有种小茉莉的不是你房间啊。」

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我愣了愣，我的房间是在後侧，若他从前院来，我的确是无法看见，我连忙再次向下望，竟真看见他款款从前院的方向走了过来，他抬起头，我能看见他嘴动了动，他的声音又低又轻，我只能透过话筒听见。

「晚安志凉。」

不知为何我竟有种想哭的冲动。

「你也太傻了……」

「我怕你哭啊。明天一起回去吧，别搭车了，我去车站接你。」

「嗯。」

我想我肯定是世界上最幸福的人了吧？

隔天我便准备回家，父亲坚持要载我去车站，我不好拒绝，就上了他的车。

家里的车我许久没搭了，总有种陌生的感觉。

路上我跟他没多少话能说，气氛有些尴尬。

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车站离我家不远，差一个路口的时候父亲突然开口，「那是你男朋友？」

我一愣，脸sE通红，「啊……」

许是天sE昏暗，又加上世豪本就显年轻，父亲似乎没看出他的年纪，只道，「他看起来很Ai你。」