还不够成熟...。

...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。

而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？

——答案只有那几个。是与否、一半与一半，又或者其他?，至少...我赌不起。

我赌不起——我不能像赌徒般去ALLIN，如果把一切的隐藏牌强y地翻开，我不敢想自己的处境会如何...。

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...毕竟他们是那种说把人赶出家门就做到的人。

那之後呢？我又该怎麽办？就算是在法治时代又如何，只要他们一次次的指证说「是她自己离家出走的」，在没有任何证据下还能追究下去吗？

我想警察能做到的顶多是提醒与警告一回。

家事、通常是外人难以介入的事情，也是一个不会安装监控器的地方。

......我好像......有点...入了情绪。

呃......也无所谓了。

我更好奇问题...一个问题、那是我无b想问父母的问题，他们...，真的Ai过我吗？

不是因疾病而关心我，不是因为我无能而怜悯我，

不是因过去而追悔我，不是因为我痛苦而同情我——

...只是纯粹的Ai，哪怕...一点Ai？

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母亲在我病床前的对不起是什麽呢...。

也许是对过去的愧疚、也许是对过去的後悔、

又或者那残存的一点Ai呢？

我曾看到母亲对我的逃避，我曾看到父亲对我的复杂情绪。

母亲看着我时，有时就像看到了另一个人，她感到悲伤、苦涩、不愿面对。

父亲对我时而温柔又时而严厉，但这又好像不只是给我，更多的温柔是给那个人、一个在家中不存在的人...我不知道他是谁。

我不明白这样的视线来处，我只能想到可能是曾经他们的好友、父母带来的。

似乎没有一次是真正看向我的...我希望我的感受是错的。

但只有那时的对不起，我似乎才看到母亲终於看见了我。

迟了吗？其实是迟的......，

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我可以选择不接受、不原谅的。

但那时、心中还是生出了一点别样的感觉，就像一个小火苗。

我知道我的心终究偏了，偏向了接受与原谅，但我还是感觉到很难受。我——感到不平衡、感到不明白，心却帮我做了决定，却也是我最讨厌的那个决定。

...我说不出口任何话。

最终我还是一如既往的保持了沉默，带着交织的情绪平静的看着母亲的哭诉。他们的语言和情感都印入我的眼中，我认为在这种情况下应该安慰几句，但却不知道怎麽做。

窒息感淹入喉头。

...我不该在继续胡思乱想下去了。

我该脱离情绪了。

但看向小青的母亲时，我的思绪又冒了出来——他们很像...。

就像洛托姆一样、这两个人在某方面...很像我所认识的父亲与母亲。

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是巧合吗......？

我的思绪不在那麽情绪化，而是迈向理X。

我看过无数个故事，我总结了不少套路——

当故事中出现巧合时，那就很大机率可能不是巧合。

不知道...这个世界适用故事中的所谓巧合吗。

饭菜香味在飘荡，热腾腾的晚餐被一一放在餐桌上，看着一碗白饭放在桌前，思绪被饥饿感打断，我不在思考，说了一声谢谢一边坐下。

我们一边吃着饭，小青的母亲一直提出话题闲聊，而我只是在茫然中的对付着话题。

有时小青的母亲问到关於自己的事，我都会有些不自在。

但不想打破气氛的我还是挑选了自己能说出的心理范围，对我来说...我跟她的关系还是太陌生，我也不太喜欢在陌生的人前谈论自己的事。

我们看上去似乎关系缓和了不少，如果从远处看的话，说不定就像普通的母亲与nV儿闲谈着，只是我并不耐麽擅长社交，很容易卡住话头。