断了吧。

可是在我走出门，看见哥哥坐在门口哭的时候，我有一点后悔了。

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明明我应该记恨哥哥的，但是看到哥哥哭，我就很难受。

我把哥哥带回了那个我们从小长大的家里，我想在这里抛去从前的一切，像妈妈说的那样，重新开始。

但是这次是我和哥哥。

但是哥哥很讨厌这里，也很讨厌我。

哥哥想离开，想上学，想出去，想离我远远的。

我想满足哥哥的，但是我不想让他走，我也不想让哥哥接触任何人。

我在这个房子，在哥哥以前住的卧室里，和哥哥做爱了。

那一刻我有一种前所未有的兴奋，就像是我在强奸小时候的哥哥一样。

从小到大，我只见过哥哥的两种表情，一种是温柔地对我笑，一种就是冷到极致的厌恶表情。

但是这种被情欲折磨的表情，是我第一次见，也只能是我一个人见。

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我把哥哥关在这里，不允许他外出，也不允许他和别人接触。

每天和哥哥待在一起，尽管是做些毫无意义的事情，我也觉得很幸福。

但是我想得到回应，哪怕是哥哥和我说一句话。

可是哥哥什么都不和我说，也不看我，也不对我笑。

所以我和哥哥说，想要什么我都会答应。

哥哥终于和我说话了，说自己想去学校。

我同意了。

但我后悔了。

去学校的那一天，准备离开的时候却遇到了舟枝临，我咬着牙，什么都没有表现出来，只是觉得冤家路窄，舟枝临阴魂不散。

就是在那一天，回到家之后，哥哥在和我做爱的时候，用刀插进了我的后颈。

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我一下子就知道了是谁给哥哥递的刀。

我很痛，但我没有哭，我捂着血流不止的后颈，求哥哥不要走。

但是哥哥没有犹豫地离开了。

我没有力气站起来，心里却还是暗暗窃喜。

哥哥怎么没有把我杀了，让我彻底去死呢？

我失去意识前，觉得哥哥还是对我于心不忍，舍不得我死。

那我一定不能死。

我伤的真的很重，听说我昏迷了很久，差一点就死了。

但是我没死。

我躺在病床上看着天花板，突然想起我每一次进医院都是因为哥哥。

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这个时候时间已经过去一个多月了。

我得到了哥哥去了韩国的消息。

是因为躲我才去的吗？

我这么想，却也不着急。

等我恢复好了，我还是会去把哥哥带回来的，不管去哪里。

我闭上眼睛躺在病床上，消毒水的味道让我心里无比的烦躁。

讨厌我就一直讨厌好了，只要不离开我身边就好了，讨厌和喜欢，又有什么区别呢。

我不在乎了。

我把哥哥在韩国新交的朋友打残了，明明我以前不是这样喜欢动手伤害别人的人，可是现在我是了。

因为我想要哥哥知道，只要和别人交好，那个人就会受伤。

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我想要哥哥没有除了我以外的一切人际关系。

我以为这次把哥哥从国外带回来，哥哥就会明白逃跑是没有用的了。

但是不是这样的。

在下车的时候，哥哥站在车边迟迟不肯进门，我回头去抓他的手的时候，哥哥跑开了。

我看着哥哥的背影，没有立刻追上去，那种熟悉的感觉又涌上了心头。

哥哥讨厌我，还避我如蛇蝎，连和我一起回家，都这么不情愿。

我看着哥哥离我越来越远，从容不迫地走向了驾驶座。

我一脚踩下油门，车子就像脱缰的野马一样冲了出去，冲向了哥哥。