的世界里，我习惯把记忆的刀
对准想象中的自己，一下一下，我划开结痂的伤疤，直到鲜血淋漓。反复地折磨自己，我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏，砰、砰，它可能还在
，可能静止了。像我现在这样，没有任何
情地去与他对话。“好久不见了。”他
地跟我叙旧，没有
我态度是否温和，像条癞
狗一样，虚伪极了，我只能这样去评判。或许是他最近话题度很
，他完成的壮举很大，周围都是看向我们这边的，他们小心地打量着这边的情况，或是接机想上来和他
谈。活力吧。
他起
，然后拿回了一杯果
放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬
。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗
自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。4.
我用凉
洗脸，希望借此让自己的脑袋清醒起来。好多了，冷打
了我的碎发，我又凝视着镜
中的自己。尴尬的氛围让我更加漫不经心地吃着青提
糕。我想，这是更加不幸中的更加不幸，太糟糕了，我实在不想见到他。他家还需要靠联姻来更上一层楼吗？他才回来就那么有闲心来参加宴会？还是相亲宴啊。我和他认识了二十多年，分开了6年，其实早在分开的第一个年
，我就忘记他的长相了。我并非是记忆力差，我至今还记得和他之间发生的事，甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字，或者从别人碎言中听到，刷视频时不小心看见了他的影像也能辨认
来。我可以肯定地说，再让我经历一次之前的事情，我不会再微红着
眶让泪
滴不滴，而是平平淡淡地去宣告着结束。“六年三个月17天。”他如此说
。他坐在我对面，静静地，没有讲话。这让我想起了我们当初。
没什么的，都过去了，无所谓了。
我变得波澜不惊。
他怎么觉得我不知
，我觉一切的思考都是徒劳，我在欺骗自己。我还在宴会上。
“你
渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽，我也许只是有
呼
不上来，也许是
张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。再次睁开
，突然的明亮让我前一怔，我用纸巾
拭了滴，补了一下妆，整理好自己的仪容。由想，他叫我小韵，有
恶心。就这样莫名其妙地涌现了
来，简直比那渠江被月光填满还要让人难以忘怀。我撑着洗
台，闭上睛，不断给自己
心里暗示。我的
有了。苍白的，无力的，我
呼了一气，再将浑浊的气息吐，来平静所有突如其来的我不理解的东西。可是如今，再见他，好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满，好的、坏的、酸的、甜的，各
情都浮现到我的心。“那就好。”
一个人的情
代谢有多快呢？不得不承认，许渡
我的时候，里闪烁的光真的很耀，好像我是什么了不得大人
。
咙里好像卡了东西，我吞不下去也吐不来，好像平静了多年的情绪突然变成大海，汹涌了起来。他在观察我，我咬着嘴
，太糟糕了，一切都太糟糕了。青提
糕变得乏味，甜度刺激不了我的腔了，不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变一把利剑，划破
沉的天空，让我的思考能力不再堕
迷津，才好打起
神来应对一切不可知的黑雾。是什么呢？一面是
翠滴，一面是忧思成疾。怎么不
准到分秒呢？我心中划过不屑。但我描绘不
他的样了，在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑
纱布，模模糊糊的，好似莫奈的油画失去了泽，我到底是在跟谁吵呢？澎湃的情
似要将我溺亡。不知多久，他微笑拒绝了很多上前来
的商人或者政治家后，开问我，“这些年过得还好吗？”不知过了多久，我调理好了。
你不能这样失败，不能失去自己的骄傲，不能在公合场所丢脸，要优雅，要游刃有余。我对着镜
中的自己，默默说。“那你们小辈叙旧，我不打扰你们了。”母亲笑着离开了我这个小角落，走
了觥筹错的宴会里继续和合作伙伴谈。我原本不想开
和他讲话，但是或许是为了不在锋中失去了气势，我便淡淡刺了一句，“没死，活着。”我果然不该来这个宴会，
门前应该算算祸福吉凶。我连和许渡说一句话的力气都没有了，我很颓废，我丧失了一切动力。说刺耳的话更像是自的保护机制，让自己显得不懦弱，在告诉他，我镇定自若。我看向镜
中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的
，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜有一不见底的沟壑。他也不是什么主动的人，他从年少起就喜
安静地看着我，我事情的时候，他就喜目不转睛地凝视我，好像在心里刻画关于我的一切。曾经，我无比喜他这慕专注的神，好像他的世界只容得下我一个人。有诡异的满足。他应该是笑了，我听到了笑声。许渡
原本是不笑很沉闷的一个人，也很冰冷，只有在上床的时候会痴迷地对我笑，或许是混迹政坛混迹多了，他如今越发会假笑了。不能叫假笑，或许可以说是有风度有礼貌有距离的笑。刚才他对母亲就是这样，对想上来谈的人也是这样。现在对我也是这样吗？我分不清。我有些恍惚，回忆中的他和现在好像大相径
，我分不清这些包裹着糖霜的回忆到底是不是真的，发生过吗？发生过吧，模模糊糊的萦绕在心中。我却像是个局外人，游离于记忆之外，在脑海中审判着一切过往。