心理医院，一个很多人渴望又不敢踏足的地方，他们常常会因为崩溃zuo出很多损人不利己的事情，但往往他们心里也藏着视如珍宝的心上人。

平凡的周末一天，我因为晚睡导致下午三四点才醒来，我伸了个懒腰没有赖床就下床洗漱了。

我脑袋疼得厉害，yun乎乎的，但也不怎么碍事——相比shenti上的折磨，jing1神折磨往往更要命。我在厕所玩起手机来，ruan件和聊天ruan件被我反复翻了好几遍，退出的时候好奇心和一zhong不知dao什么样的心态令我打开了手机第一页第二排的倒数日ruan件。

第一排第一个是国家反诈中心APP。

那个第二排第一个APP页面和其他ruan件并无差异，条条框框地罗列出我想永远记住的日子，就例如，我和她第一次出去玩那天，我被她正式划入“朋友”的范围的那天，我喜欢上她那天，我与她断联那天等……

太宰治在《人间失格》里说，“我只坚信一句话，一切都会过去的”，不，一切不会过去的，它会在你以为你对这件事再无波澜的时候冷不丁化为利刃刺伤你，我就是shen受其害的受害者。

我的倒数日基本都是不完全统计的，因为我以前也以为她与别人无异，会看不起我，嘲笑我，但我大错特错。时间迁移，物是人非，我失去了一个这么的挚友。

我知dao，我不应该责怪谁，也不应该责怪你。但我还是避免不了俗tao地把自己带入苦情剧女主角，我认为，我会因为爱而不得神色失落，泪liu不止；我会因为jing1神内耗和外界压力一振不撅，自怨自艾。我时常在考虑一个问题，父母把我生出来真的是因为爱情的结晶吗？到底什么样的人才pei拥有爱情；

这两个问题百度搜索都拥有很多答案，但我一个都不想相信，因为我有自己的一tao不想公之于人的答案，因为我会用这tao答案反复捆绑，折磨自己。

转眼一看，四点五十，我在洗漱吃饭之后回到了房间，我在书桌的椅子上失shen。我凝视着条纹和窗hu外的白云蓝天，我俯视那窗hu外的高楼大厦，我相信，祖国会在党的领导下越来越好的，坚持党的指导是历史发展的必然趋势。

我这么想着，又横生出了另一zhong荒谬的想法，我似乎很喜欢折磨自己，我用美工刀反复划伤自己，白的，粉的，浅红色的，正红色的，我从心底生出一zhong可悲之情……我怎么也沦落到这zhong地步了？

你也会这样吗？此时此刻的你，也会在心理医院看着报告单liu泪吗？

我放任着正红色liu淌，从内而外感觉一gu酥酥麻麻的痛感，火辣辣的。我在yang台失shen游走，我会转圈，一会俯瞰，28楼的高楼，tiao下去应该能死人了。

希望不要有热心人士接住我吧。

为什么没有人赞颂自杀者的勇气，反而都在责怪这类人群的小心眼和矫情？

我的手脚开始不受控制的发麻起来，我只能反复跺脚来缓解，好一会后，我脑子出现了一个人，她和我印象里的她并无异，眼神躲闪着我。

那是心理医院，我们都是等待叫诊的病人……我们都是病人，她径直朝我走了过来，我点了同意好友，得到了一句“你过得好吗？”

废话，能在这zhong地方碰面能好到哪去。

我说不好，我正打算找个楼tiaotiao，你快帮我选选，并附上了一张28楼高楼从上往下俯视视觉的照片。

对方没有回复，场面变幻成了她家别墅的yang台，她俯shen一跃，如同正在tiao古典舞那样。

我还是披tou散发沉寂在悲伤中，猛然从那个梦里剥离。

你想学古典舞，我以前学过古筝，我以后给你伴奏好不好？