该
何反应，我知单纯的安
她没有任何意义，但我也不能什麽。但世界真的有公平吗？
准备分科的过程很艰辛，跟朋友在毕业後组织了读书会，还因为这个读书会的迟到问题吵了一个很严重的架，嘴上还是骂着这个朋友，但是我不是真的想失去这个朋友的……
分科测验对我而言是一个大挑战，毕竟选修的社会科我一样都没读过，我给自己的目标是——至少不b学测时烂，原本分科测验应该是向上拼更好的，结果到我这来变成保住原本最好的。
「不是。」他笑了笑。
我回
望向她，在月光下，她是暗的，而我，也剩一丝微光。「我们家是外聘国外更厉害的公司来建设的。」
学校的活动上认识了他，和他有过一段
谈。「你最近还好吗？」她忽然问，语气不重，却像是一
从耳朵穿
x腔的箭。她非常善解人意，但我不是这个样
的。我经常不能理解
旁的人的
受、不能知到他们的情绪，EQ很低。这样的我，居然能有一个那麽温柔的nV朋友，她会包容我、不会问我会不会
轨、也不会玩那
「如果我跟你妈同时掉
里你要救谁」的无聊问题。「其实我很羡慕你们。」
好在分科结束後，她主动传讯息破冰，给了一个台阶，我顺着这个台阶和她
了歉，我的用词真的有些过激了，还好她愿意和我和好。「家里
了很多钱在培养我，其实我的压力也很大，我不确定我是不是能够回报他们对我的投资。」我才知
，还是存在某形式的公平，他们收到大力投资的时候，也承受了
大的压力，他们害怕家族的事业败在他们手里，所以更加努力。「哇！那不是全国数一数二的建设公司吗？你家的房
也是你们公司盖的吧？」那次的吵架确实对我的准备起到了不小的影响，可我不会怪罪於她，因为吵架是双方冲突导致的，这是我必须承担的代价，而我後来也为我的冲动付
了代价。「你想吃什麽？」
「你选吧。」
「那就和以前一样吧。」
个人申请放榜了，果不其然我一间都没上，我装作若无其事的准备分科，朋友和老师们都关心着我，我都能和他们有说有笑的掩饰我心中的不安。
「我家吗？你知
全得建设吗？那是我家的。」她即使在这样的
T状况下仍关心着我，「你也注意
，不要割条码了哦。」，她笑着说，我也笑着回应，可我的心却笑不起来。我有一个前nV友，或许他在那些
nV中并不众，但是和我相b的话，她简直是黯夜中的那
明月。我们并肩走在夜市的最後一段路，前方的灯笼已然换成了昏h的路灯。风有
凉，路边的吆喝声也淡了，似是即将散场的喧嚣。她也不会要求我秒读她的讯息，但一有她的讯息，我就会莫名其妙地开心起来，
上拿起手机回覆。她总是不会这麽，讯息可能过几小时才回来，可我从不生气，那是她的节奏。那时我真觉得自己，终於遇到了一个让我安心的人。「你家是
什麽的呀？」「我也不知
诶。」我不知
。我想说些没事的话，但声音卡在
咙里，变成一个模糊的「嗯」。我知
我也承受着父母的期待，我姊姊也是，姊姊在上了大学後，患上了躁郁症，也就是双相情障碍。人们是很讲求公平的，「为什麽他可以，我不行？」这句话常常被用来争取自己的利益，但当只存在公平时，人们又会开始索求特权。现在有些演唱会都是采实名制cH0U取，杜绝了h
票的可能，完全的公平。但是一些粉丝在落选後，看到一些只听过一两首歌的路人粉中选，并
兴的炫耀时，又回过来发文谴责那些路人粉，叫他们别占他们的名额。背景的夜市嘈杂，我的耳边也嗡嗡作响，可我看向姊姊，她的
神中有沉静，是在颤抖的沉静，我知，她也不想让家人们担心。後来我们吵了一架，我也不知
吵这个架是为什麽，我当时控诉着我明明可以接受的事情，我明明跟她说没关系的，当时怎麽突然就有关系了呢？可能是，我觉得我
不上她了吧。我也是，所以我一直隐瞒至今。
「没事就好，别跟你姊一样，家里剩你还没事了，加油啊！」她拍拍我的肩膀，随後便安静下来走着。
最後我们还是分手了，在分手之後，以朋友的
分继续维持联系，不知是为什麽，她还愿意和我联系，可能是知我非常依赖她。和好之後，我们还是跟以前一样，一起
门唱KTV、一起打保龄球、一起吃火锅，着那个三年里不断重演的故事，经典之所以是经典，就是因为它每次的「怎麽说？」我不懂他羡慕我们什麽。
她的志愿是心辅系，我也常常将一些负面的事、有趣的事全
分享给她，有她在，我觉得我什麽都能说来，我的G0u通能力也不再是短版。那段时间我潜心读书，但耳边时不时还会传来那恼人的声音，我尽我所能的将
度给补上，但我还是估了自己，即使了这麽多努力，我依然没办法考上我最理想的大学，也没办法，说服我自己我该去读那样的大学。学测成绩放榜了，我考的成绩不上不下的，没办法填上国内前五的学校或科系，但填六到十名的都是绰绰有余，我知
填前五的是徒劳无功，但我仅有的那丝自尊
动我填那些「不可能」的事，朋友们都说着要有「梦想」，而我知，没办法实现的事其实叫「妄想」。