来，宫口也被操弄得箍不住龟头，无力地含着玉势。穴内被堵住的液体随着玉势抽出而一股脑泄出来，下身一片狼藉，穴口几乎无法合拢。史君无力地垂着头，气息也断断续续，几乎没有喘息的力气。他整个人的重量都挂在吊起的手腕上，腕上已被磨得发红。

眩晕与灼热感随着性爱的结束，如潮水般褪去，余下的唯有愈发冰冷的空气，从走上不可挽回的道路后便一直萦绕于心头的悲凉，此刻蚀骨缠绕而上。

我眼前的史子眇，全身上下都被我的痕迹覆盖着，他就在这里，在绣衣楼，被我锁起来了，哪也不去，哪也去不了，是我的史君。

我该高兴的。

我该高兴吗？

我只觉刻骨铭心的痛。

呼吸逐渐被扼住，胸口一抽一抽地痛，眼前光景愈发模糊。一道虚弱的声音将昏天暗地撕开一道口子：“孩子，你……哭了吗？”

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史子眇不知何时已强撑着抬起头来，看着我。

我这才感到一片温热从我脸上流淌过。泪珠随着眼睛眨动而滚落，滴在史子眇的脸上。

我不知我该作何感想。他还愿意叫我“孩子”。我的心涨得痛极了，再也遏制不住，扑在史君身上，呜咽着抱紧他。他身体的药效还未过去，被我这样一抱，又平添许多颤抖。我不敢再贴紧，只虚虚拢着他，脸埋在他的颈窝，泪珠断了线似的淌下去，顺着他的脊背流下。

他已很疲惫了，安静地听着我重复着一遍又一遍无意义的道歉。我感到脸颊处柔软的触感。他偏过头，轻轻将脸颊贴上我的。我从这微小的动作中感到了莫大的安慰。随后，他无力地将头搭在我的肩膀上，阖上眼。仅仅感受着肩膀上的重量，饱受疑虑折磨的心便不可思议地稳下来。并非安定，而是一片沉海，几缕酸胀打着卷浮出水面。疲倦侵蚀了我，我再无法发出一点声音，也无法做出一点动作了。

我日日来看他，同他讲白日的琐事。他将头靠在自己吊起的手臂上，听着，时不时点点头，又添一些话，好像我们就是在聊家常。

然而很快便没话讲了。不痛不痒的琐碎日常在我的日程中占比并不多，而怎样机关算尽、处理了多少腌臜事、杀了多少人，这些总是不能讲给他听的。他与我的道不同。这虽是我们二人皆知的既定事实，可毕竟还隔着一层窗户纸。我不能、也不敢脱离这层屏障。维持一些不必讲道理的亲密吧。

没话可说了，我便去吻他，抚摸他的身体。史君也就闭上眼，任由我动作，再不出声了。

他就这样日复一日地、或许是忍受着吗，忍受着我的私欲与索求。我不清楚他是怎样想的，怎样会决定就这样默许。他这样的态度却更一天天加深了我的不安。我看着他，疑问几乎要破开喉头，又生生咽下去。我怕听到他的答案，怕他只是在包容他的孩子，怕我不是特殊的那一个。

我只好一遍遍附在他耳边说我想说的：“史君，不要忘了我，记住我。”他被顶得无力地晃动，还是用沙哑的嗓音不厌其烦地回答：“好孩子，你永远是我的好孩子，不会忘了你的。”

或许他本来就不会忘了我，或许我的确是特殊的那一个，只是我足够自私，才造就了如今的一切。

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我并不后悔，或者说，我不认为我能追上已流逝的昨日的我，而又无法提前触及未来的我，唯余此时此刻，被裹挟在偏离正轨的道路上。我确实是错了。这儿又成了除荒唐世道外的另一个泥沼，只是因为有了史君，所以我宁愿呆在这里。

而本来是不必如此的。我抓住这一点上翘的思绪，又飘飘然降临在十多年前的隐鸢阁上空，盘旋着，注视着而清楚回不到那里去了。这时我便成了三个世界外多余的那个人。