”

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他的嗓子很哑，帽子下眼睛看不太清楚，又往前走了几步，手机电话还没挂断，回响出他的声音。

我看见他的眼周和鼻头都又肿又红，嘴唇也红的湿淋淋的，和周围清冷的蓝绿色调不太相配。他朝我看，一滴没忍住的眼泪，把他的红色扑上了一层幽怨气。

“我刚才不小心走错路了，你，你怎么了？”

他吸了吸鼻子，颤颤巍巍的从墙上支起来。我伸手去扶他，刚碰到浑身就打了个颤，连忙躲开。

“别碰……”

话说出口他明显愣了一下，看着停在半空中的手，低着头说不好意思，就又往前走了。

我看着他的背影，心脏莫名其妙跳的很快，然后开始绞痛。眼睛也湿润起来，发现自己又办砸了一件事。

无意唤醒他痛苦的记忆，本应演出的好奇心也被抛之脑后。

很抱歉，很抱歉，那么漂亮的许愿池，你本应与我一起看过的。

后来并没有继续散步了，我送他走出小道，走上大路，又送他打车回酒店。

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回到家，又拿了一瓶冰啤酒，其实这东西并不醉人，也不好喝。但自从喝上酒，我就不愿意喝些什么别的饮料了。

躺在床上好想做梦，手旁边有监视器，此刻却犹豫着不敢点开。

熬到凌晨三点，手机响了，我发现他竟主动发了信息——

［今天不好意思啊，韶关有家很好吃的早点店，明天一起吗？］

［好啊。］

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接下来的每天他都与我呆在一起。

我们爬山看日出，坐船看夕阳。有时候我半夜无聊，就会买好烧烤叫他坐在车上看星星。

有次聊天时，他说他真的很想红，导演相中了也没用，有些角色他想演也演不了。

隔天我花钱找了几十个群演，一整天不停有人找他签名。

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他一开始很讶异，把口罩和帽子捂的更紧，后来发现是我的原因。他笑着骂我神经病，却一遍遍的签上“张颂文”。

与他在韶关的这几天，我们俩像一对处在暧昧期的恋人。

我以浪漫的名义给他送过花，念过诗，我们从哲学聊到佛学，从艺术史聊到人类史。不经意的肢体接触会让我们脸红，对视更是叫人心跳。这让我想起了上学时期跟女生暧昧的经历，但她们都不像他，我不把跟他相处当做是一种追求的工具，我们很投合。

跟他呆在一起的每一天都那么好，仿佛是人间仙境，我几乎要忘了我其实是个十恶不赦的强奸犯。

事实上我根本忘不了。

我是个恶人，该被人痛恨的那种。

我像是第一天意识到这个事实，这很痛苦。

阿文很好，他身边也不乏有许多爱他的朋友。

起初三天，他几乎是断绝了除我以外的任何来往，我从未看过他回复别人任何一条消息。渐渐的，有人打电话或视频给他，他状态变好许多，就也接受了。

似乎不管我在什么时间段约他出来都总有也想见到他的人，学生、老师、朋友……他是演员，就连戴口罩走在路上也会有被认出的时刻，不必我花钱也会有人找他签名。

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这期间我发现一个很神奇的事实，我似乎不再因为他的朋友而感到嫉妒，

更多是自惭形秽。

直到某天，我买冷饮时忘了拿杯套，他不能再自然的从口袋里掏出第二个给我套上时，我终于在逃避的路上撞上南墙。

他那么会爱人，他不缺爱的。

我一直接受自己是个恶人，我不讨厌恶人，但我讨厌用恶人的方式对待爱人。

跟他在一起的日子里，我的睡眠会好很多。我晚上不再打开监视器，换个说法，我越来越害怕打开它，好像多看一眼，在悬崖上支撑着我的树枝就要多断掉一根。

我尽量避免和他的眼神接触，他的眼神中总带有点戚戚的哀婉，又透着一点慈悲，仿佛像把我看透了似的。使我良心不安，午夜惊梦。

第六天，我终于撑不住了，他并未告诉我要走的消息，但我却知道他后天就要离开这座城市。

这像是电影走到了他的尾声，主角也无能为力。