至面对过残忍的死亡后，我会连做数天噩梦。我急需一个大慈大悲的神，我愿意皈依他朝觐他跪拜他，我只求神能宽恕我的罪孽，让我能找回内心的平静。

要上高中的年纪我便辍学了，我实在缺太多课。我整日斗群架，抽烟酗酒，帮叔父看场子，我好像真的成了黑老大的孩子。

后来我真的遇到宽恕我的神。

回到我们长大后的那次会面。那时候他还没搬出来住，我们都住在朱家的大宅里。那次我半夜又满脸挂青地回到家。我快步上楼，不想被人见到我灰头土脸的模样。

＂你怎么了？＂

在我身后传来声音，我知道是我的挂名哥哥。可能是可悲的自尊心在作祟，又可能是少年的青春期，带刺又浮躁。

＂没事啊，＂我头也没回。

他很快提着药箱来敲我的房门。我有点诧异，他该是高高在上的，桀骜并且疏离的。但他是我的世界里第一个真正心疼我的，他的眼神里没有参杂一丝虚情假意。我只是小，不是傻，给我处理嘴角的伤时，他离我特别近，近到我可以感受他的鼻息，闻得到他身上的清香。看着他给我清理伤口，认真上药的模样，我心猿意马。完毕，我立刻捂住我脖子上因为他热乎乎的气流而引起的鸡皮疙瘩。

后来我才发现，原来那颗种子比我想象中还要早、还要深地扎在成长的日子里，我不知道它知不知道自己被赋予的意义，就如我很久很久都不知道它的存在一样，它再茁壮、再野蛮、再想见光，我都没有让它好好生长过。直到我哥哥的出现，我才再次感知到它，它的花期才刚刚开始。

其实我该恨他的。我身上沾的血，内心受过的谴责与伤害无一不为他。

我孤注一掷，试探他是不是我的救世主。我向他展示我的悲悯，细数我多年来的阴影魔障。而他作为一个既得利益者，竟能跟我产生共鸣。他毫无保留地站在我这边，他惋惜一个顽童的受困，憎恨父辈的镇压。我也是那时才知道，他不知道自己父亲长期勾结heishehui，不知道他本人也曾是其成员这回事，他也不知道我是他的反面。他不是失忆，他只是被保护得太好。他只有不知道这些才可以安心跳舞，一心一意筑他的舞蹈人生。

“我一直以为，我爸他只是替他的朋友照顾儿子。”这是在我全盘托出之后听他说的第一句话。“我这次回来，是因为我知道你不上学，我想回来劝你。”

他的内心是很单纯的，像春蚕新吐的丝，干净洁白。他的话像子弹，精准地向我的心脏打了一枪，打散我的阴霾，我对他挤压的怨恨竟消了无数倍。

我的内心深处告诉我，我该这样爱上他：像一只孤雏心酸地熬过数个四季，兜转发现那位少年，让我不再孤单不再流泪失眠。

他沉默良久，最后决定蛰伏自己，也决定欠我一些。他本来可以把自己完完全全摘出去，也可以心安理得无视我的存在，但是他选择做救我赎我的那个，他决定了解每一把挥向我的刀，还在来的痂，还有已经在我身上的疤。

他决定，爱我爱到让我有机会对他说：“你根本不欠我什么。”

朱正廷力排众议让我当他的保镖，因为他想保他的小孩平安。他还给我安排家教老师，帮我规划我接下来的复学之路。

那段时间几乎没有什么打扰我们两个。白天有时他会外出上课，我会花大把的时间呆在他的书房里，啃书背知识点上视频课；他在家的话，会躺在书房里那张面对着大落地窗的沙发上看书。有时他躺在那里睡着了，阳光透过玻璃折射在他脸上，洋洋洒洒的好像太阳的耀斑。那种恬静的午后，我都放下手里的难题，悄悄钻进他怀里，我的鼻子紧紧抵着他的脖子，好温暖的时刻。

回想起来，那是我最喜欢的纯粹的时光，什么也不用做，只把时间花在呆一起。可能是因为太知足，人啊，一旦知足了就不会恨了，所以我对那段时间的记忆尤其少。只记得短短的一瞬一景，我让这段美好的时间都泻落了，想起来都觉得遗憾。

我还在他的指导下学了一点钢琴，会简单弹一两首歌。每次我闲暇时间对着谱子断断续续地弹，他都停下手中的事，细细地听。他听过顶级的弹奏，依然包容我这种不入流的琴声。在完成学习任务之后我都抓紧时间苦练，我好想他能在我的琴声里自由来返，让我陪伴他翩翩起舞。

时间一晃就好几个月过去，我快到考试的日子。