坏坏的人，其实我不会再有勇气背叛他。我不知道他会不会有一瞬间恨我搅浑他和他爸爸之间的关系，要是我和他的世界要这么运行的话，那就这么运行吧，爱了不一定要被爱才能感到不悲哀。他多慷慨啊，不计前嫌跟我换一个未来。

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既然见了面，那就要弥补分开时的空虚。他帮我收拾完屋里的酒瓶饭盒，搞好卫生，早早洗完澡上了床。等我洗完澡进房间，他好像已经睡得透了。我把窗户打开，晚风呼呼几声把窗帘微微吹起又消失不见。走动的声音惊扰了他，他眯着眼睛看我。

我趁机爬上床，趴在他背后双手环绕着他，他张开臂弯接纳我。我的脑袋刚刚好窝在他的颈脖上，我摩挲着他的腰腹，嘴巴亲咬着他的脸颊，脖子，还有锁骨。他一开始不回应我，但是也不逃脱，任由我碰到哪吻哪。我就问他：＂你累了吗？＂

＂我大老远跑过来给你收拾屋子，能不累吗？＂他说。我一听他的语气我就放轻松了，根本不带生气的。

＂那让我好好补偿你啰！＂

他扑哧一声笑了，他回头望我，眼睛里有清澈可见的光，我们好像回到什么隔阂都没有的时候。他凑上来吻我，我不假思索地回应他，有爱是不一样的，纯粹真挚的爱更是难得一见。于是，我摸索着陷进去，无法抽离。

他又奉陪我做了背德的快乐事。狠狠地抓紧他手，抱紧，温暖，湿润。我好久没碰它，它也等了我好久。用上我的舌头，口腔，还有嘴唇；他浑身无力瘫在那，等待一个快感的阈值，我努力伺候着，他渐渐全身颤抖，大力喘着气，直到我感受到了嘴巴里面的温热。这一次比任何一次都深刻，他以前从来不会，也许是感到歉意，他直起腰想过来吻我，我躲开，并把他那一部分吐到我的上，余量在我嘴巴里被他的舌头舔去，啊，好脏好共融的吻，最终他的jingye还是回到了他的身体里。

即使做过无数次，每次我最期待的都是完事之后跟他在黑夜里抽烟。我们都赤裸着舒服地躺着，身体上的欲望熄灭，精神上的欲望就起来了，可以跟他讲东讲西，吐着烟圈，交换着不一样的香烟，让时间蹉跎。

如果说，精神会患癌的话，他就是我精神上的鸦片。我住的这所公寓，房间窗口可以望到对面的教堂，每天晚上都有一个大大的十字架架在我脑袋上，我一抬头一睁眼就会看见。这几个月来的黑夜，我忏悔过无数次。这晚他来了，他就是我的十字架，是我逃逸的灵魂，是我爱情的灵药。今晚我就不忏悔了，我对着十字架与他makelove，这下平衡了，他背德我也背德，好般配。

＂你到底什么时候才会做一个好小孩啊，＂他吐完烟，装得漫不经心，尽量不让我觉得厌烦。他的语气，是利刃。那么热切，融化掉漠河的冰天雪地；那么真诚，尘封万恶的邪念。我不去看，都知道他的眼睛，又亮又光明，像在深夜里放烟火般，黑眸中闪着光芒。他总是对我充满信心，宽容到足以让我感到愧意。

＂唉，＂我叹了一口气，＂除了你，谁还把我当小孩啊。＂根本不想伪装，＂我就是个彻头彻尾的坏人，我根本就跟前面那个街口的青少年没什么区别，一样都是败类，＂我说得咬牙切齿，就跟当年受累的人一样。

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“你不知道我做过多坏的事。”我灭掉烟头，不抽下一根了。童年的我在父辈的＂熏陶＂下已经极其暴戾，以为拳头就是话语，无恶不作，常常招惹是非···我始终不敢说，撕不开在他面前的伪善的面具。

＂你以后可以不用这样了。＂

＂什么吖。＂我纳闷。

＂我决定接手爸爸的生意。＂他早就做好了决定，尚未发生的，都有了转折。

＂什么？！＂我惊得弹起身来，＂可是你前段时间不是已经决定到戏剧大学当外聘教师了吗？＂

他又在赌，他把珍惜的都分给我，把一直以来充满阳光的世界翻转来，他决定要接触世界的反面，野心勃勃想要整治这个衰败的世界，义无反顾放弃掉一半的生命，舞蹈就是他的生命，他不要了。我好伤心啊，想到他以后只能在生意场上过活，我就心酸。