“你怎么了？”他快速上下检查我的身体，发现并无大碍。反而这时他才意识到事情的严重性。不知是他的信念倒塌，抑或是我们之间千丝万缕的其中一丝在断裂，总之让他很慌张，雨水湿透他的衣裳。

大雨纷飞，我辜负了他。

从我手中打出的子弹杀死了一个人，在不久前的黑夜。在很久以前，我就在构想，当我真正拥有他的所有爱的时候，我要如何毁掉他，可是如今我却不觉得有什么痛快。

他把我拽进车里，以一百八十迈的速度逃离。他把我关在房间里，什么话都不说，他逐渐冷静得让我感到窒息。我的手腕被他拽得生疼，我才发现他生气时力气大得很。

“你到底想怎么样？！你也问问他们想怎么样？我说了不要再让他做这种事！”

隔着厚厚的房门我都能听到他的怒骂，他在打电话，他在发泄，以他朱立万儿子的身份，他可以痛骂所有把我叫去的人，包括那些如长辈般的叔父，也包括他父亲。我听到他与父权之间的决裂，为了我这个轻狂、不枉的人。我不知道他用什么身份为我发声，我只知道我开始欠他一些东西。他自始至终都想把我拉回正路，他奉献他自己，他捏碎自己，以家人的名义允点养分给我，以爱人的名义把我世界里的反面藏起来，想我从沼泽里抽身，想我心无旁骛地茁壮成长，想给我的生命留下点珍贵的什么。

他让我呆在他身边，给我找补习老师，让我陶冶性情，擦干我手里的鲜血，规划我的未来。

为我，他一直都在努力。

可惜他等来一个坏的答案。全世界都没人在帮他，甚至出手摧毁他的心血。而我，作为这件事的始作俑者，我也没有坚定地站在他那一边，他不会想到我还在侥幸，侥幸有个借口、有个契机，让我丑恶的嘴脸显现，得以犯了错还在他面前狂妄道：“你看啊，其实我就是这样的人啊！就算你对我那么好，我还是一个坏小孩。”赤裸裸地仗着他的虔诚，欺负他的真心。

我预感我会被扫地出门，被他连人带行李丢到垃圾堆里去，然后被他忿忿不平地往身上吐几口唾沫。

可惜没有，不是差点，是真的没有。我设想我们争吵、互扇耳光、说最恨最毒的话、收拾行李里心里冒出难缠的悲伤……这些通通都没有。

他打完电话，开房门时脸色沉重，只是冷漠地说：“去洗澡。”

我什么都没收拾，裸着进了浴室。他早就在铺满泡泡的浴缸里呆着，闭着眼睛，仿佛我和外界、他和他父亲、我和他之间什么都没发生。

我站着淋浴，洗去手关节上干掉的血迹，洗掉身上的污渍，随后我也跟着躺了进去，泡在暖暖的水里，感到十分惬意，但又不敢太惬意。

这时我觉得，我太不要脸。

我得他的恩惠，得他的珍视，得他的喜怒，得他的身体，还得他的真心。经此一次，等到某年某月，疼痛席卷他全身，他必会想起我，这么一个不要脸不知感恩戴德的小人。

想到这里，我决定不让这件事在我和他之间就这么过掉去。我看向他的眼睛，有失望的倒影。

“那个是什么人？”每次他都比我早开口。

“不知道。”我只好呆滞地回答他的问题。当时我到的时候，那个人已经头破血流，我根本不认得是谁。在他们的强迫下，我拿着一把他们递给我的上膛的枪，闭着眼朝那个人的方向扣动了扳机。枪声瞬间在空荡的厂房里上蹿下跳回到我耳朵里，我吓得瞪大眼睛看，看到谁在欢呼，谁在欣慰，谁在感到满意。

“不知道？这么心安理得，我还以为你很骄傲。”