样...我们怎么办？”

这句话像引子，往事历历在目，像走马灯一样在脑子里飞舞。他勉强撑起来打开床头的台灯，我终于被允许走过去。

“你看看下面的人，不知道他们会为了谁赶路。”音量很微弱，空气似乎都不再蠢动。

我凑过去坐下，想快点听他的下一句。他实在感性，思绪总在漫游。他的头靠在玻璃上，脸上被忽明忽暗地画上印记，出现又消失。表情像一潭死水，孤寂得一如往常。

我变得不心急了，等他做好准备，就会告诉我很多。

没多久，他冒出一句话：“我想跟你说说我的妈妈。”

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“最近我老是想起我妈妈，有时候还会在梦里见到她，她一直跟我说‘要保持勇敢’......我八岁那年，到上海学跳舞，很苦还很孤独。刚去几个月，我每晚都跟我妈妈打电话，哭啊闹啊，她每一晚都在电话那头哄我很久。后来我妈妈不放心我一个人，就从这边过去陪我，呆一段时间又回来，那几年来来回回很多趟。”

留意到他脸颊的泪痕，想给他递纸巾又不好打断，只好像他一样任由他的眼泪落下。

“有次她比约定的时间晚来了几天，我很生气。打电话回去恰巧是我爸接的，他跟我说妈妈怀孕了，是一个弟弟。我赌气挂掉电话，也没再打过去。我那时候第一反应就是不想那个弟弟生出来，我认为他出生了就会分掉妈妈对我的爱，她就会没时间来陪我。终于有天下课看到她在门口等我，我瞬间很开心，但是看到她外套遮盖下还是明显隆起的小腹，我就闹脾气跑走了，不等她追上我......那是在寒冬，我妈妈在她不算很熟悉的上海，找了我很久。”

我递给他纸巾，他依然不领情，我自己伸手替他抹眼泪。“然后呢？”

“结果我妈妈流产了。因为我自私，她失去一个孩子，也大病一场。我非常内疚，我爸爸也生我的气，但是他没有惩罚我，反而惩罚我妈妈。还没养好身子，就让她怀了下一个，我不知道那是弟弟还是妹妹，其实不重要。重要的是，因为那次流产落下的病根，后来的一个也保不住。接二连三的失败，让我妈妈身心俱疲。我当初因为我妈妈爱我，所以我用自己的不慷慨杀了她一次；而我爸因为不够爱她，放肆在外面玩乐又杀她一次；最后她自己杀了自己，替我们了断。”

生命就没有完美的权利。这些年来他的释怀都是错觉，他一直都在后悔，妈妈的死与他有关。虽然他现在面无表情地说出这一切，可在他躲藏的世界里，充斥着战栗和伤痛。如今我有机会走进他的世界，看清他的多面，找寻动线一致的心灵。

“所以，当年你知道我来了你家，你是把我当亲弟弟了吗？”

我问的是当年他从外地回来，为了劝我继续学习这件事。

“嗯，你就是啊。”他终于肯抬手抹掉眼泪，明明全部气力已经消耗了，他依然挤出一点欢欣，笑了笑说：“算是赎罪吗？”

他挠挠脑袋。给了我一个需要辩证看待的回答，是的话这些年的感情算是什么定义？不是的话又怎么算赎罪？我想了想，不管哪种答案，我都算是勉强幸福过，一点也不枉费，全都珍贵。

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即使现在都已经面相全非，我们都不曾遗忘往事，不遗忘就不算重头开始，还能留在身边就尚算勇敢，尚算抓紧人生。

可是对于那场车祸，我比他还深刻。时间越久，我心里的刺就埋得越深，每天我都在想如何以牙还牙，如何偿还他的奋不顾身。

“谢谢你，”我还想说我很爱你，没说出口。

“......我知道你有时候也会内疚吧，但是没关系的。”他转过头定定望着我，深夜里的明眸闪亮如新世纪的产物，“再来一次，我还是会选择救你。”

我像是重新学人类讲话般小心理解他的话，我刚刚想说的简单的轻飘飘的我爱你只不过是他这番话里表达的万分之一。

“你也不用为我难过，我也怀疑过人生要隔绝我。再过几年我也要30岁了，以前计划过的在30岁应该能当上很有成绩的舞蹈家了吧，而现在我可能永远都受限。我也自怜自艾过，没有健全的身体我还能做些什么。我每日每夜在想，我这么些年学跳舞，仅仅靠的是我的脚吗？想到无穷无尽，还找不到答案，有天晚上我竟然尿床了，我没跟你说。”